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同事们是什么想法,公子重耳对秦客

2019-09-25 03:13

问:丈人去世后去上班居然没有一个同事慰问,同事们是什么想法?

18岁以后

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第一次,让我最近的感受到亲人离开的痛苦的,是闺蜜Y的妈妈重病离世,我去参加了葬礼。亲眼看到她妈妈入土,那时候我和Z站在旁边哭的很厉害,Z是个心地非常善良的女孩,她哭的也很难过,我们还要互相安慰。看到Y在坟口声嘶力竭喊着妈妈,却无济于事,一铁锹的土接着一铁锹,那个过程对她来说太折磨了,真的难以形容…

作品简介《公子重耳对秦客》公子重耳由于受骊姬的陷害,在晋献公在世时流亡国外。公元前651年,晋献公去世,晋国无主,秦穆公派使者到重耳处吊唁,并试探他是否有乘机夺位的意思。重耳和子犯摸不清穆公的真实意图,怕授人话柄,于己不利,于是婉言表态,得到穆公倍加赞许。

要理解你的同事,他们不是没有同情心,有时真的不知道怎么说。举个例子吧。我有一个同事,他的长子因患抑郁症,而跳楼死亡。他没有办殇事。我在事后听到这个事情,,知道了他儿子死了,(也就三十岁左右吧)我特别想安慰他,想帮助他,可我不知道该怎么说,该说些什么。怕二次伤害。如果他主动跟我说起这个事,我会用语言或做些事情,帮助他安慰他。可是,他把这件事当做一个短处(白发人送黑发人),你就不能主动打听和询问人家,让他再给你说起这个事情,撕裂人家的伤口。有些人显的很热心很关心的样子问这问那,殊不知,你的所谓关心,让对方再增加一次痛苦。我就是这样想的,所以,我至今没敢多问,也没敢安慰他,我感觉,这个时候,无言,也许是对他最大的安慰与尊重。所以,你要理解你的同事,也许,他们的心里状态,与我的想法一样吧?

当时知道这个消息的时候,是她微信发了个消息:我妈星期六出殡

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一哥“俗眼看社会”之——

当时傻了,不知道回复什么,给她打电话过去也不知道说什么,对着电话哭了一顿,因为站在她的角度想这件事,真的太痛苦了,我无法想象这种程度的伤痛。

作品原文

老丈人死了同事朋友不必随份子

第二次,是Z的奶奶去世了,她好像没有给我们说,记得那时候印象不是很深刻,是后来在她发的微博和空间留言里看到的,估计是她也不想让大家知道,所以选择在我们都已经很久不用的QQ空间里给自己留言。我知道那对她的打击太大了,她总给我讲她奶奶的事,她口里的奶奶是个特别可爱的老人儿,跟她相处的很活泼调皮,她跟她奶奶相处的日子也特别多,总会发生太多有趣有爱的事情,甚至和妈妈一样重要。


老丈人死了,同事不随份子是正常的,是千年文化的传承,是约定俗成的风俗,是法规制度的延续,是人情世故的禁忌,也是上礼减负的必须。

第三次,是去年我外婆去世,我妈是外婆最小的女儿,我没有跟我外婆相处过,因为也离得远,一年就见个几次面。在医院检查出肝上的病以后,外婆可能觉得自己没有多久健康的时间了,就一直想来我们新家看看,那年过年,舅舅和姨妈一大家开车带外婆来我们家了,就待了半天下午就回去了,那时候外婆瘦了,但还算健康。后来,住院的时候我们去看过几次,外婆明显瘦了很多,每次见都拉着我们的手,眼里都是不舍。那时候是我第一次觉得原来外婆也是个可爱的小女人,人老了像小孩,那么怕离开,那么舍不得世间的亲人,我真的不能直视她的眼睛,怕哭了惹得她更难过。

公子重耳对秦客

其一、老丈人是亲戚不是家人,在“父”字前面加一“外”字,人称“老外父”,在古代男性主导的社会里,皇家贵族称妻子一门为“外戚”,相对于男人而言,除了妻子外,其他娘家人是列不入夫家“五服”“九族”的,也就分明了是“亲人”而非“家人”。在葬礼上,女婿是低于儿子的,身不着麻,孝不过膝,腰不系绳,守(墓)不过七,(禁)荤不过六等等,足见其也是相对于妻家的“外人”,一般老人过世,夫妇、外孙外孙女尽孝也就是了,与弟兄没有什么干系,更不用说其他人了。

再后来,有一天我爸告诉我外婆去世了,我突然眼泪就下来了,很难过,虽然和外婆并没有相处多久,但毕竟是亲人,有血缘情感。一转念想的是,我妈得多痛苦,本来平常就陪外婆陪的时间少,现在突然离开了,妈妈得多难过,那种程度我也是想象不到的。


其二、法律规定的直系亲属中没有岳父之说,就是现实版的一些法律规定也是这么明确的,填写各类报表中似乎也没有这一项,不知哪个单位规定了岳父死了可以有假期的,似乎没有,请假当然是可以的,但已经作为事假了,而不是正常的规定的假期了。

今年过年是我外婆离开后第一个年,我们去我舅家,我妈在外婆遗像前哭的扶不起来,我看着心里也疼的不行…

晋献公之丧,秦穆公使人吊(1)公子重耳,且曰:“寡人闻之,亡国恒(2)于斯(3),得国恒于斯。

其三、不合随份子的常规,生孩子上礼叫“送米面”“满月宴”“弄璋之喜”“弄瓦之喜”,房屋搬迁叫“燎锅底”“乔迁之喜”,新婚是大喜、“百年之喜”,老人过寿是“寿诞之喜”,老人去世是“节哀之礼”...老丈人死了,你给同事朋友下请帖,写啥好呢?俗人童心,玩笑写道“某友:昨夜不幸丈人架鹤,丈哥家中设摆灵堂,兄弟节哀一同前往,我哭爹妻哭爹你也哭爹,大姨子小姨子都是姨子,死丈人活丈人管他丈人。###泣告”,不挨揍才怪。

第四次,是前几天舍友发微信说:我姥爷早上走了  ,当时我在上班,看着手机屏幕上的字,不小心眼泪掉下来了,家人离开这种事真的猝不及防难以想象,痛苦言语形容不来,越简单的字越让人看了痛心。又让我想起我同学当初发的几个字的微信,我妈星期六出殡…


最后来句大实话,你本身就是去上礼的,弟兄们上的礼随的份子,谁收啊,你大舅哥收,我们没有干系,你收,拿死人赚钱哩不是。

过了几天,她发微信说,“你不知道我经历了什么,我爸妈让我参与了全程,最后我姥爷推进火化炉的时候,要抬上去,是我抬的,我就看着他被推进火化炉”…我没有见过这个场景,也不愿意接受现在越来越多的火化,总觉得这样的话,对人的身体是一种毁灭式的摧残…

虽吾子俨然(4)在忧服之中,丧亦不可久也,时亦不可失也,孺子其图之!”

丈夫去世了,妻子非常难受万分了。可心痛的是没有一个人,班上的同事们没有一个人关心的打听一下,或者是关心的问候一句,好生气。

第五次,是从同事的口里得知,另一个同事G的爸爸走了…他是92年的,比我大两岁。他的哥们T(也是我们同事)周六去他家参加丧事,给他帮忙。下午的时候T给我发微信说,他看起来不是特别难过,就是变沧桑了…


1998年,我遇到了这样的事情!齐大姐当时四

G一直是个比较低调的人,他不愿意我们都知道他爸爸去世的事情,甚至他爸爸住院的事都不想让我们知道,他只把自己的心情埋在心里,烂在肚子里…

以告舅犯。舅犯曰:“孺子其辞焉。丧人无宝,仁亲以为宝。父死之谓何?又因以为利,而天下其孰能说(5)之?孺子其辞焉!”

十岁吧,儿子十八岁,一家三口子,很是温馨的生活!谁承想呢?一天晚上,丈夫突然上吊自杀了,在她婆婆家的树林里。生前一切正常,没有一星半点自杀的迹象,真让人百思不得其解!还留了遗书,不要难为凤丽!齐大姐叫凤丽!

世事无常,生老病死,把爱的人相隔两岸,生着的人却无能为力…


大家听说这件事是第三天了。齐大姐平时从不与人交往,独来独往的,家里从不曾有过同事登门的。大家都很心疼她,也想随个礼!那个时候,也就一百块钱!可是不知道她在哪?她婆婆家是东北的,黑龙江呼兰县的一个小村庄。过了七天,她上班来了,没有一个人问这个事!实际上是不敢打听?都怕她伤心难过?大家都暗自关心她,替她做些力所能及的事。过了二个礼拜,请她去了凤凰山散了心,并在鸿雁饭店请她吃了饭,还点了她爱吃的拌海蜇呢!

我不想经历这样的事情,若非要经历,请在几十年后…

公子重耳对客曰:“君惠(6)吊亡臣重耳。身丧(7)父死,不得与于哭泣之哀,以为君忧。父死之谓何?或(8)敢有他志,以辱君义。”稽颡(9)而不拜,哭而起,起而不私。

人死不能复生。默默的关心,也是同事之间的情义。人情大如王法,将心比心,别人家有事了,记得去积极帮忙,别人也会记得,礼尚往来的!

20170326


在职言职回答了问题:丈人去世后上班居然没有一个同事慰问,同事们有什么想法?

子显以致命于穆公。穆公曰:“仁夫公子重耳!夫稽颡而不拜,则未为后(10)也,故不成拜。哭而起,则爱父也。起而不私,则远(11)利也。”

首先请你节哀。说实话,看了你这个问题,我居然不厚道地笑了,对不起啊!其实我是想起了我经历的一件事:同事的母亲还不到60岁,突然去世了。我们几个同事多年的伙计都唏嘘不已,虽然谈不上心疼,但感到有些惋惜并有些替同事难受。那天,我们几个去同事家吊丧,走到大门口,那氛围就让我们不由地心情沉重起来。当我们怀着有些沉痛的心情进入房间,满屋人里面我第一眼看到的是同事的媳妇。我们去的人里面只有我一个女同志,我和她比较熟悉,没想到她看到我们,竟然突然笑着给我打招呼,就像平时在街上遇到了似的,可怕的是我竟然也对她笑了。而此时,一屋子同事的亲人们都沉浸在悲痛中。我尴尬地看了同事一眼,致意了一下,马上离开了那“是非之地”。回单位的路上,大家七嘴八舌地议论着,一致的结论是:婆媳之间的感情,怎么也无法和母女之情相比啊,一言以蔽之——儿媳妇不是自己人。


在我们这边的农村,有这么一句俗语:儿媳妇哭婆婆,犟充亲生的。也就是说,婆婆去世,儿媳妇哭的痛,反而被认为是假装的,还会被人笑话是硬充亲生的。

作品注释(1)吊:致吊唁(2)恒:经常(3)斯:此,这(4)俨然:俨读音yǎn(5)说:解释(6)惠:施予恩惠(7)丧:流亡在外(8)或:表疑问(9)稽颡:古代一种跪拜礼,屈膝下拜,以额触地,表示极度的虔诚。读音qǐ sǎng(10)后:后嗣,继承人。根据古时候的丧礼,先稽颡而后拜,那是继承人答谢客人的敬礼。(11)远:避开

这就是婆媳关系在普通大众心里的定位:没有血缘关系的一家人,没有亲人感情的一家人。

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现在说回题主的话题,看来,题主对丈人应该很有感情,但在一般人眼里,翁婿关系和上面说到的婆媳关系是一样的,没有人认为女婿会因为老丈人去世而悲痛欲绝,因此,又怎么会有慰问一说?

作品翻译

对于同事的反应,题主大可不必太在意,他们这样做的原因,无外乎以下几点:

晋国献公的丧期,秦国穆公派人慰问公子重耳,并且传达自己的话说:“寡人听说:失去国家(君主权)常常在这个时候,得到国家(君主权也)常常在这个时候。虽然我的先生您恭敬严肃,在忧伤的服丧期间,居丧也不可太久,时机也不可失去啊,年轻人,请考虑一下吧!”

第一,他们认为自己的反应很正常

(重耳)将这事告诉舅舅子犯。舅舅子犯说:“年轻人还是推辞吧。居丧之人没有值得宝贵的东西,可珍贵的只有仁爱和亲情。父亲死去这是何等重大的事情啊?还要用这事来谋利,那么天下谁能说清(我们无罪过)啊?年轻人还是推辞吧。”公子重耳(便)对(秦国的)客人说:“君王赏脸吊唁流亡的我重耳,(我)在父亲死去居丧(的时候),不能参与到哭泣(表达)悲哀的丧礼中去,而让您操心了。父亲死去这是何等重大的事情啊?(我)哪里还有其他的图谋来辜负您(来慰问我)的情义啊?”(重耳)行稽颡之礼但不拜谢(秦国来的客人),哭着起身,起身后但不(跟秦国来的客人)私下交谈。

一般来说,如果遇到同事父母去世,不仅单位里关系好点的会亲自去吊唁,单位领导也会带领有关人员去慰问。而如果是婆婆公公或者老丈人岳母去世,即使关系好点的同事也不会去,单位领导基本不会出面,这似乎已经成了约定俗成的“规矩”,没有人感到有什么不对劲。

子显复命将事情告诉穆公。穆公说:“仁人啊,公子重耳!叩拜但不拜谢,是他没已晋献公的继承人而自居,所以没有拜谢。哭着起身,就表示敬爱父亲。起身但不私谈,就表示远离个人利益啊。”

家中摊上事的同事回来上班,如果去世的是婆婆公公或老丈人岳母娘,有时候还会有人开玩笑:“哭你婆婆(公公,丈母娘,老丈人)没累着吧?”这既是调侃也算慰问。但如果是同事父母去世,一般来说同事们都会给以比较郑重的慰问:“请节哀”。

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第二,他们不了解你对丈人的感情

作品赏析

现实中,与婆婆公公感情深厚的儿媳数不胜数,与岳父岳母感情深厚的女婿大有人在。在单位,大家如果接触时间较短、平时相互之间很少交流各自家庭情况,那当然没有人了解你对夫妻双方父母感情的深浅。

公子重耳由于受骊姬的陷害,在晋献公在世时流亡国外。公元前651年,晋献公去世,晋国无主,秦穆公派使者到重耳处吊唁,并试探他是否有乘机夺位的意思。重耳和子犯摸不清穆公的真实意图,怕授人话柄,于己不利,于是婉言表态,得到穆公倍加赞许。

你和去世的老丈人感情深,但别人并不知道,也只能以平常心对待你了。即使了解你们的感情,一般来说,大家也会不以为意的,除非你因悲伤过度而导致情绪非常低落或者整个人看上去瘦了一圈。不然,你想怎样?想也是白想!

问过舅舅才做决定、学舌舅舅的话:“父死之谓何?”都充分显示出政客的虚伪、善于表演的实质。“爱父”、“远利”之说完全就是欺世盗名之辞。这些话由劝人夺权的秦穆公嘴中说出,就更是刻画出工于权谋的政客众生像。

第三,他们不一定知道你为什么请假

这个可能性不大,但也不是没有。你只是给领导请假,领导不一定告诉其他人你为什么不来,有时只是通告一下这个人请假了。

第四,他们忙得不可开交,没有时间考虑其它

有时候工作忙得晕头转向,甚至焦头烂额,你回来了,同事只高兴正好帮手来了,哪有心思和精力管其它的,也许等工作忙完了,才想起你的情况。

第五,你在同事中的存在感太低

不知你平时与同事关系是否融洽,如果关系一般,别人不慰问你也属于正常。你和别人又没有特别好的关系,别人为什么关心你?你以为你的事是大事,在别人那里却未必是个事。

《增广贤文》里有句话:在家不会迎宾客,出门方知少主人。这句话说的平平白白,却道理深刻。不知你在单位对别人有没有多加关心?当别人有事时,你是如何对待的?八两对半斤,人心换人心。

其实,说到底,我们都是普通人。不要太把自己当回事,更没必要把他人的态度太当回事;不要高看自己的存在感,也不用在意他人的关注度。与人相处,能帮时一定帮,帮人等于帮己。做好自己,做个开心的自己;活出自我,活出“人淡如菊”的韵味。

我认为同事是非常想安慰你的,但是不知道该说些什么,以你现在的情况说什么都显得很苍白无力。

跟您说下发生我身边的事吧!是在2014年7月份,我妹给我打电话说了一件事,是我弟弟的发小出车祸去世了,那时他不到30岁,上有老下有小,我听后难过了很长时间。因为我们是一个村而且是前后院,父母辈的关系都不错,几个孩子也总是在一起玩,一起长大的。有一次我回家和我妈妈出去,看到他妈妈了,只是叫了了声奶奶(他家辈份大),没说别的就赶紧走了,当时我妈妈也没有说一句话,我还纳闷就问我妈怎么没说话没有安慰一下呢,我妈妈说能说什么呢,然后叹了口气!其实她也想去安慰,但真的不知怎么说。

所以同事没有安慰你,你别在意,她们是怕伤着你,还不如就和平时一样。好好调整自己。

富在深山有远亲,穷在闹市无人问!这句话在中国是从古至今最现实的写照。

王宝强的母亲去世了,亲朋好友前去吊唁不说,有多少大小媒体铺天盖地地球去报道,又有多少不相干的八棍子打不着的人在假惺惺的唏嘘着!然而,作为普通人的你,岳父去世了,你也是半个儿子,同事不去吊唁不说,最起码在你上班的时候有句问候的话,但是没有!这说明了现在人的世故,从另一方面也反映了你们之间的交往平时肯定也很少。

中国是一个有着五千年文明的古国,各种风俗习惯传承下来肯定有它的道理!就拿奔丧吊唁这事来说,一方面是对逝者在世的亲人的安慰与分忧解难,另一方面是常话说的死者为大,是对死者的尊重与最后的道别!

每个人最后都会有离开这个世界的那一天的,不管你现在多么富有多么风光,也不管你现在多么贫穷多么落魄,结果都是一样的。不一样的就是死后到了那个世界的时候,那个世界的统治者当权者会根据你活着的时候的修行进行审判和安置!那个世界也需要你有亲朋好友给你铺路帮你引荐作保,所以吊唁就是在逝者还未到另外那个世界的时候最后一次道别与嘱托,好给自己将来打好一个铺垫不至于那一天来临的时候孤单凄凉无助!所以奉劝大家,多个朋友多条路,朋友多了路好走!无论今生还是来世!

丈人去世,现在单位都不举行追悼会了,怕铺张浪费,现在直接补贴钱,殡仪馆那里花费5000内,以5000报销,超过的话自己贴钱。既然是你丈人,年纪都很大,他同事年纪一大把,不是关系特别特别好的,都不会在当天去慰问,第一,可能觉得那里不吉利,第二,当天你们自己亲戚太多,怕给你添麻烦。他们更多的是选择事后,等你所有事情处理好了,来安慰你。还有,同事就是同事,到那个时候了,大家身体都差不多的,去西方也是迟早的事,多少忌讳,你又没说,丈人是因公殉职还是自然死亡。个人觉得要是殉职,要去走个形式,自然死亡,就随便别人了,毕竟这个世界不是所有人都围着你转的。不管你给不给好评,我说的都是大实话,只有自己经历过,才能够体会人走茶凉的意思。

这个问题很有意思,有的人喜欢大操大办,有的人喜欢默默守护,只有至亲参与。

我和先生家都不在石家庄,这么多年来,参加过无数人家的丧葬活动,但是我父母和他父母去世时谁也没有惊动。我作为女同志还好,交友范围有限,但是先生朋友同事特别多,他人性格和善可亲,所以不但上班时活动多,现在退休了也还是有不少人通知他,同事的父母去世就算了,岳父母去世也通知他,现在单位的同事通知他,老单位的同事也通知他,所以不算喜事婚礼的,就这些丧葬活动每年都要出去好多钱。

我们老家在农村,所以父母去世没有和同事说,怕人家不方便,公婆在外地城市,去世时只有子女儿孙参加,连堂兄弟姐妹表兄弟姐妹都没有通知。

石家庄一般办完丧事后主家会安排酒席给大家以表谢意,但是我们两个都没有去过,总觉得人家强颜欢笑应付,自己也吃不下去所以婉拒。

每个人的想法不同做法不同,其实没有对错好坏,乡规习俗罢了,怎么做都是对的。同事们上班后不安慰你,可能是怕你难过,也可能是怕多此一举反而尴尬。

有些人不知道都是怎么想的、能这样说的大部分都是小肚鸡肠斤斤计较的人、而且自己还不讲道理的!举个自己的例子吧、我舅舅家两个儿子、老大20岁吧、感觉不务正业、老二估计就十六七岁吧、上高中、学习很好、那是就要考大学的苗子、结果在学校同学受到校园欺凌、被活活打死了、全家人的希望都寄托在小儿子身上了、结果小儿子还出意外了、天哪、让我知道这样的事情的时候感觉自己都不能活了、我舅全家人痛苦的怎么挺得过去啊、我常年住外地、只有过年的时候才会回去、我妈就叫我回去看看我舅舅、然后给我舅舅打电话慰问一下、我说说我妈、你不知道人在巨大灾难和痛苦面前简直就是挺不过去、我不知道怎么开口给我舅打电话、怕再掀开他的伤疤!连我都难过到不能开口、我舅怎么能承受的了、所以我还是没有打电话、也没有回去看我舅、等到过年回去的时候必须去我舅家了、我就特别发愁、不知道怎么面对我舅、买了礼物去看我舅的时候、恰巧我舅全家外出去舅妈娘家拜年了、我长出了一口气、把礼物藏外面、给我舅打了电话就走了、结果以后我舅和兄弟们吵架、还连带的骂我妈、睡上把姑娘都教育成啥了、狼心狗肺的东西、他家出了那么大的事情、我竟然都不回来看看他、也不打电话怎么怎么的、我其实特别委屈、因为那么痛苦的事情我是真的不敢再一次又一次的掀开我舅的伤疤让他再一次的痛苦难过挺不过去!可是我舅竟然说那样的话、其实也许很多情商低的农村人格局和眼光限制了自己看事情的态度和想法吧!在我看来我不去再一次掀开我舅的伤疤就是对他最大的安慰了、因为我毕竟代替不了他痛苦、那一刻的难过痛苦常人是没有办法去替代的、可是我舅不那样想

我们单位是没有丈人去世随礼的,我老丈人去世单位人都没去这很正常,但是我认为和领导关系不错最起码他应该去或者随点礼,但是就是没去,没过几天他丈人死了,人家毕竟是领导去的人很多,当然我也去了,领导欣然接受。又没过几天他丈母娘又死了,我就又随了一次礼,领导还是笑纳了,真不知道这钱他怎么就接的这么心安理得,最起码我看不起他,算什么玩意儿

丈人去世后去上班,居然没有一个同事慰问,同事们是什么想法?我想应该有两种可能吧:

一、死者不是你的直系亲人, 同事们觉得没有慰问的必要

在我们老家,把高龄过世的丧事称为“白喜事”,很多人会去事主家里玩,打牌的打牌,吹牛的吹牛,笑笑闹闹的很热闹,完全没有那种愁云惨雾的感觉,要不是孝子孝孙们时不时的假装哭几句,你都不知道是死人了。何况丈人只是你老婆的父亲,并不是你的血缘亲属。

前阵子我也刚参加完一个葬礼,死者是我一朋友的老丈人,大家去到殡仪馆的时候,他在大门外边候客,虽然他披麻戴孝,但我们几个人一到,大家就开起了玩笑,一点悲伤的气氛都没有。生老病死是人之常情,大家也见得多了。象你这种情况,同事们不慰问也很正常。

二、大家只是同事,交情不够

同事不同于朋友,大家只是一起共事,可能平时并无过多的交情。职场压力这么大,人人都在为了自己的前途勾心斗角,哪里管得了别人的事情,何况是别人的家事。职场冷漠也跟你们公司的企业文化有关。一些公司不注重团建,员工间的相处并不融洽,几无感情可言。有些同事,下班后在菜市场碰到了,连招呼都不打的都大有人在。


也许你老丈人过世,你会有一些伤感,但你要说你有多么悲痛,我是不信的。同样是亲人,但老丈人跟自己家的亲人还是有着明显的区别,你老婆可能会痛不欲生,而你肯定不会有多伤心。因此,同事们没有慰问,并不是说大家没有同情心,也不是说你在单位没有人缘,大家都没有把这个当回事而己,题主也不必再为这个事情去纠结去多想,与同事们该怎么处还怎么处,想多徒增烦恼。

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